我的父母先后离世,记录离开后的150天,我的坚强生活日志

妈妈离开我五个月了,一百五十五天,几乎给身边所有人表现的都是我很好,我过得很好,好好吃饭,好好睡觉。

但只有我自己知道,几乎随时随地,在别人看不见的时候,都会莫名其妙地泪流满面,我真的不是一个爱哭的人,从小学到现在有二十年的朋友都几乎没见过我哭;几乎每到吃东西就想着我妈妈爱吃这个,几乎天天都在做梦,有时候有她,有时候没有她,但大多是关于她,那些发生过的,没发生过的事。

离开的第50天

这种心情,再不可能去体验第二回了,一根弦随时会断掉的感觉,都无法想象怎么撑过来的,就是类似于魔怔了的状态,但是,生活还是继续下来了,擦干眼泪,我还是别人眼中最快乐的仔,别的不说,毕竟不能让已经去世的亲人们放心不下,也毕竟不能让还活着的亲人们跟着担心,跟着伤心。

之前看过一句话,就是不要看着亲人咽气,那将是一辈子的阴影。其实这个阴影不是害怕之类的,而是一种难过,就是那种心上有根刺儿,只露个尖儿,拔是拔不掉了,心脏每跳动一下,就带动着它摩擦一下疼,随着时间,也就淡了。

距离我爸爸去世十四年了,属于他的那根刺还没抹平,可那时,感觉自己还是有家的,如今又扎了一根,这大概是需要一生去治愈的吧!

也是那句八十岁有妈都是幸福的意义吧,那种“妈”可能什么都做不了了,但是,心底一片温柔。

等待,有一千种形式,最好的那种叫做未来可期,偏偏我们是最差的那种——后会无期。前者,每过一秒,彼此便更近一点;后者,则是每过一秒,彼此就更远一点。直到后来可能会有一天,拿起照片,这是?

就像,现在的我拿着自己小时候的照片,这是谁?可能会有人告诉我,大概几岁几岁,那也只是大概了,再也不会有人知道了,就像将来我拿着你们的照片那般,隐约在心上有个影子,那是爸爸妈妈,什么时候呢?什么事呢?

那,只是我的爸爸妈妈。

总是忍不住想找些感同身受,即使是被同一根针刺了的两处地方都会有不同感受,何况是人呢?总是看着别人的故事,伤自己的心,开开心心的刷剧打游戏不好么。

我一直以为你不懂我,直到后来,我知道了,你只是想告诉我,没有鱼丸和粗面,是做不了鱼丸粗面的,甚至与鱼丸和粗面相关的配搭都是不可以的,除非,我自己去做好鱼丸和粗面,直到——“等妈妈走了,你该干嘛干嘛去,出去外面耍去,不要窝在家里,你留不住我了”现在的我很好,每天吃喝玩乐,我骗过了几乎所有人,事实上人家也不在意我到底是不是还难过,毕竟那大多都只是闲来想起的关心。

而不似你,即使弥留之际,也看透了我,我说,等你走了我就去做个全身体检,一定健健康康的,我说,我要出去旅游去,我说,我会搬走不住这儿了,我说我要把你们都忘了。

因为,你们都不要我了。

我说话很少很少有不算数的,大概是因为对着你吧,不算数,你最多也就是说,“呵,我说啥来,我就知道”嗯嗯,你最知道了。

离开的第86天

母亲,我好想你。在还有一天零三个小时七分钟七个月的时候,在不知道第几个晚睡的夜里,在看了别人说,也有类似经历,类似难过的时候。

昨天,我做了一件大事,第一次开着汽车上路了,虽然有点蜗牛速,也被嘀了一两声,你说,你很讨厌这种跑得快的东东,呐,你放心,我离别人,离别的车都远远的。

以后,我会稳稳的,好好的。就像,你以前在我每次做一件新的事情的时候告诉我的那样,稳稳的,好好的,就行了,努力了就行了,结果不重要,不要那么纠结。

对了,昨天开始,有好好吃早餐,嗯,今天也有好好吃早餐。我还是有把自己养得白白胖胖的,就像以前那样。如果抛开偶尔心底里的触动,我过得还不错。

然而,我什么都没说,装作没听到,说了也不过给人家多些谈资罢了。

对你的想念,如同一记闷棍,还来不及呼痛,只能愣在原地,在一切开心或不开心的时候,只要心念一动,便排山倒海而来,避无可避,亦不舍的避。

离开的第103天

昨天,奶奶腿疼,于是乎,这两天我又陷入了焦虑的情绪中,那种无力感似乎全部回来了,即使我知道,她这个养几天可能就好了,毕竟年老,总会有点小毛病,但是,我的情绪,是真的,大概是后遗症吧,如此想来,那一年多的时间我是怎么过来的,焦虑崩溃却不想让任何人知道…但我猜,你统统都知道,只是,你也知道无从安慰,装着不知道罢了。

安慰,是这世上最无用的事了吧,因为,无法解决,只能安慰,而你,是因此而离去的吗?因为无解,而又不愿将我的生命也打上死结,所以离我而去,我一个人难过的是心,你和我一起,我身心俱疲,是因为这样么?是么?

所以,纵有万般不舍,却也无能为力,只能潇洒的离开我,可我却残忍的在想,我宁可你继续痛着,我继续无力着,我们一起这么活着,那,该多好。

在时间的洪流中,我们如此渺小,那种一不小心,就不曾存在过的渺小。就算时间有记忆,宇宙有痕迹,也不会刻意记得渺小如斯的一切吧。

离开的第150天

大概我从小就特别粘你,就是因为冥冥之中注定我们时间不多,所以格外珍惜吧。只是,怎样都不够。

刚才做了一个不是太愉快的梦,因为醒来后心脏闷闷地疼,昨天无意中看到今天五点多日出,还在想肯定醒不来,所以你就踩着点在五点的时候让我醒来嘛?今天要外出,少了你的叮嘱,总觉得行囊里差了些什么。

不过,今日份碎碎念没有哭,这是一次难得的没有眼泪的编辑,大概心脏还没恢复常态,其他部位还恢复功能吧。

今天心血来潮想去吃那个曾说你好好的就可以你一天给你吃一串的羊肉串。然而,人非物也非。那个店不在了,我们之间的回忆越来越少,无故地可重游。而往事,终将随风。

十个月后的第一天,刚刚把我们的聊天记录全导了出来,免得哪天手机故障了,连个聊天记录都没得看了。看到你最后一次跟我讲,“你尽力了,以后你自己要活得开心就好。”我就开心不起来了,那是你走前将近一个月,也就是说我残忍地又拖了一个月才让你离开这世间,总是两难,也总是后悔,放不放手都难,放不放手都悔。

我很好,我很开心,我一切顺利,我,可以让你放心。今天早上去查了乙肝定量,看我需不需要补针。看吧,我还是很会照顾自己的,我还是可以过得很好的,只是,我更想照顾照顾你,只是,再也顾不到你了,除了坟头一柱清香,何况今年特殊,那柱香都免了,事实上,人间苍凉,那香火气不过是在温暖活人的心。

道理都是对的,但我还想难过一会儿,就只这一会儿。然后,我还是会和自己好好相处。

时间会治愈一切,治愈不了的,便会被时间带走,我们不需要刻意忘记,逃避或者认真地记得,也不用刻意接受,忘是不可能忘的了,只能说慢慢的,我们投入新的生活中,没有忘,但是,关注的事多起来,这就变成了一个念想,我想妈妈了。

那就在这种时刻认真的怀念,情绪过了,好好生活,带着她没有来得及的部分,认真怀念,认真生活。

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